6 заметок с тегом

работа

Капитулировать не собираюсь.

Летом работать непривычно. После школы семь лет Медицинской Академии- июнь сессия, июль практика в больнице, август — клочок отдыха. На старших курсах работал в школе-интернате — там тоже отпуск начинался с июля. После интернатуры полноценно устроился лишь с сентября, а летом 2017 не работал  — только таксовал, и помогал сестре делать ремонт в клинике.

Этим летом первый заслуженный отпуск. А «синдром самозванца» всё равно не пропадает. Словно сидит в дальнем углу, периодически машет рукой и говорит : «Привет, если что, я здесь.»

Мне нравится то, чем я занимаюсь, у меня появилась физическая усталость, но в первую очередь моральная — когда уровень стресса постоянно сохраняется на определённой отметке. Он отпускает вечером пятницы, но начинает «теплиться» уже после обеда воскресенья, и волей неволей, я выстраиваю в стройные ряды понедельничные дела у себя в голове.

Из дальнего угла периодически доносится шёпот: «Ты уверен, что у тебя получится? Прошло время — разве ты добился чего-то значимого? Смотри, как у других хорошо получается, уж они точно на своих местах! А что ты про себя можешь сказать?»

И здесь помогает вспомнить примеры людей, желательно, знакомых, кто тоже с нуля начинал. Кому было трудно, но он бился и выстоял, адаптировался и перешёл в нейтральную полосу, а потом и на следующий уровень профессионального развития. Вот и я капитулировать не собираюсь.

Вспоминаю студенческие времена, лето — его остаток в виде одного месяца, когда можно было отдохнуть с чистой совестью. Я сидел за компом , читая, просматривая и прослушивая. Иногда специально ждал до рассвета, чтобы хоть как-то ощутить свободу времяпрепровождения.

Сейчас же я начал отпуск с поездки за город к друзьям на дачу. То есть, отпуск даже ещё не начался, это были выходные — а я уже успел круто провести время с пользой, и забросил классных воспоминаний в копилку.

За отпуск я планирую поделать дела, встретиться с друзьями, прочитать книгу, и написать пару-тройку текстов. Всё острее чувствую необходимость в этой писанине, не смотря на понимание, что нужно это одному лишь мне.

А в целом, чем старше становлюсь, тем меньше чувствую отдыха летом. Отсюда желание скорейшего наступления осени — чтобы лишний раз не расстраиваться.

2018   личное   мысли   работа

Про собеседования в «бюджете». Безработица.

Написав пост про собеседования, спустя несколько дней я стал чувствовать неудовлетворенность от того, что не осветил некоторые моменты. А именно — собеседования в бюджетных учреждениях.

Всех собеседований было и так немного, а уж в больницах всего три. И, в общем-то, все они имели схожие атмосферу, содержание и итог. У всех собеседований были обнадёживающее начало и разочаровывающий итог.
В июле месяце я распечатал себе список всех больниц города и начал обзванивать по порядку с вопросом: «А нужен ли вам врач лабораторной диагностики?». В один из звонков мне ответили положительно и попросили связаться с кем-то из отдела кадров. Я созвонился, и на том конце провода добродушная женщина сказала, что очень рада моему звонку, что им нужен именно молодой специалист без опыта, что всему научат и будут немало платить. Только надо подождать полтора месяца, а то вся лаборатория в отпуск уходит.
Тут в глазах моих засияло пламя надежды и я принялся ждать. Ждал я не просто так, а начал подрабатывать в такси — об этом я расскажу в следующем посте цикла.

Сделаем маленькое лирическое отступление.
После этой истории я извлёк урок, что никогда не надо ждать работы. Жди, но в это время ищи дальше. Когда ты ждёшь, в голове что-то переключается и у тебя есть оправдание твоему безделью: ну мол, я не прохлаждаюсь, я же работу жду — она обязательно будет, потом. По началу своей безработной истории я также ждал работу во всем нам известной государственной компании (акционером которой мечтает стать каждый), которую мне обещал знакомый отца. Он меня полгода почти кормил «завтраками», мол, что-то решится, кто-то из руководства выйдет из отпуска и всё будет ок. А я такой думал как в песне: «Но счастье есть, я верю, надо подождать — главное не спиться и не заторчать».

Продолжаем.
Прошло полтора месяца и воодушевлённый я пришёл на собеседование. Ну и оказалось всё иначе. Мне предлагали устроиться на стажировку за 13 тысяч рублей (и две коробки молока за вредность). Как долго она продлится — не известно, перспективы- мутны. К тому же зав. отделения была на больничном — и кто-то из персонала хотела её подвинуть, занять место, а я бы занял должность сотрудника. И пока я общался с главным врачом — эта заведующая звонила из больничной палаты и умоляла не брать меня на работу. Влезать в эту санту-барбару с отдушкой болота, мне тем более не хотелось.

Чуть позже мне позвонила та же женщина, что изначально обещала золотые горы, и сказала, что мной заинтересовался директор НИИ, находящегося на территории больницы. Женщина сказала, что директор сулит большие перспективы в научной области. Ну, мне терять было уже нечего, я согласился пообщаться. Даже немного воспрянул духом — сами, всё-таки, позвонили, говорят заинтересованы. Мне, как неопытному в поисках работы, конечно, всё это польстило.
Исход был тотже. Директор с большим кабинетом и таким же животом, описывал мне мутные перспективы в науке, подобно кругам на воде. Дальше 13 тысяч мы, опять же, не ушли. Он ещё ссылался на то, что в городе я не один, у меня есть родственники — они мне помогут. Перспектива — фонтан, чего говорить — я весь такой из себя учёный, а к моей копеечной зарплате остальное добавляют родители. Также директор рекомендовал надеяться на лучшее, что в будущем настанут лучшие времена и для науки — вот тогда и заживём! В заключении я прошёлся по отремонтированным огромным научным лабораториям, напичканным новым оборудованием, но на удивление, пустующим. На мой вопрос: «А где сотрудники?», ответили, что за такую маленькую зарплату никто работать не хочет, а те полтора человека которые согласились, были в отпуске. На этом и распрощались.

Ещё была история, когда я пытался устроиться в ЦРБ, находящуюся в соседнем городе поблизости. Позвонил зам. главного врача, пообщались с ней, сказала: «Приезжайте скорее, устроим вас, всему научим и зарплату хорошую дадим». Приехал к этой милой женщине, и она сразу же позвонила и пригласила заведующую лабораторией. Та спустилась за мной и мы пошли на «экскурсию». В молчании мы поднялись на четвёртый этаж, вошли в лабораторию и сели за стол. И она мне сразу же своим сухим голосом сказала, что никто меня тут учить ни чему не собирается, что им некогда этим заниматься, что мне бы не помешало еще поучиться и лучше бы в Москве. На этом и расстались. Спрашивается: Зачем приезжал вообще?

В заключении расскажу как я хотел устроиться на станцию переливания крови. Вот там, действительно, был неплохой вариант поработать.
Я пообщался с отделом кадров, и мне сказали, что всё ок — я подхожу. Но пока лето руководство в отпуске, вот выйдут и всё решится. За оставшуюся часть лета я позвонил в отдел кадров раз, наверное, пять, и меня там уже начали узнавать. Но отвечали, что пока им никто не требуется. Где-то в конце августа мне удалось узнать номер телефона заведующей.

К моему большому разочарованию она мне сказала, что буквально недавно взяли нового сотрудника. Я был бы им более предпочтителен со своим медицинским образованием, но я опоздал.

И в этой ситуации мне вообще было непонятно функция отдела кадров, в который я названивал все лето. Казалось бы две структуры в одном учреждении, а работают независимо друг от друга. Это лишь подтолкнуло меня сделать еще один печальный вывод о том, как всё устроено в нашей прекрасной и могучей стране.

Подводя итог, можно лишь отметить какое печальное впечатление оставили все эти походы по бюджетным учреждениям. Нам старательно «втирают» как нужны и важны молодые специалисты всех областей и ремёсел, а на деле, мало кто готов предоставить адекватные условия труда. При том, здесь я не имею ввиду условия, при которых живешь и ни в чём себе не отказываешь, а говорю о тех условиях — при которых, на начальном этапе, можно хотя бы содержать самого себя.

Получился просто пост грусти какой-то.

Как я на собеседования ходил. Безработица.

Надо признаться, что за весь свой безработный период — я не так много раз ходил на собеседования. Связано это всё с тем же — я не особо понимал чего хочу. Тем не менее, отношение к собеседованиям у меня менялось несколько раз. Сначала я думал, что к собеседованиям, вообще не нужно готовиться — нужно быть самим собой и все пройдёт легко и непринуждённо. Бла-бла-бла. Как бы ни так. На первом же собеседовании меня попросили (О, Боги!) «Продайте мне ручку». Ну я, разумеется не продал. Я, конечно, о таком слышал — но не особо понимал зачем. Сейчас-то я уже понимаю, а тогда еще нет.
После этого сразу стало понятно, что готовиться к подобным мероприятиям все-таки стоит. Разумеется, это не даёт гарантий на моментальный успех, но шансы увеличиваются.

Были разные собеседования — после каких-то, я сам принимал решение, что не хочу работать в данной компании, были классические «Мы Вам перезвоним». Пара случаев было, когда я в телефонном разговоре соглашался придти на личную встречу, но этот телефонный разговор оставлял такой осадок, что уже не хотелось идти. Тут важно не обманывать и не обманываться. Я соблюдал правила этикета — звонил и говорил, что мне не подходит данный вариант. Не нужно тратить своё время и время потенциального работодателя, у которого ты работать не хочешь.

Кстати о трате времени. Был забавный случай, когда по телефону мне предложили вакансию врача в частной клинике и наобещали золотые горы. Я пришёл на разговор с директором, у которого весь кабинет был завешан табличками на иврите. И тут началось. Сначала он мне задавал какие-то неадекватные вопросы, которые к моей потенциальной должности ни как не относились. Потом он мне создавал теоретические ситуации и ждал от меня ответа моих поэтапных действий. В какой-то определенный момент мне все это надоело и я спросил его: « Вы вообще понимаете, что я этим не могу заниматься — у меня другая специальность?». На что бизнес-еврей спросил меня: «То есть работа массажистом Вам не подходит?».
И вот тут у меня бомбануло. Я его попросил еще раз заглянуть в моё резюме и прочитать на какую именно должность я претендую. А там было четко указано: Врач клинической лабораторной диагностики.
И потом я в корректной, но достаточно жёсткой форме, высказал своё недовольство и непонимание ситуации, которая по своей сути являлась обманом. Также я сказал, что мне непонятно, почему этот деловой человек тратит моё и своё время. И вот тут было неудобно уже ему.

Сильно неприятным было только одно собеседование. Там сразу все не заладилось. Дали какую-то огромную анкету, потом высказывали претензии, что я её неправильно заполнил, потом пришла зам. генерального директора с опозданием и сказала, что у нее есть только 15 минут. А дальше началось неадекватное общение с шквалом вопросов, на которые люди ждали только ответ «Да». Я сначала со скрежетом зубов «ДАкал», надеясь, что это такой тест — проверка на прочность и всё такое. Но в какой-то момент у меня возникло ощущение, что этим людям нужен не сотрудник, а пушечное мясо, и мне надоело — я сказал «Нет, меня это не устраивает». И тут мне сразу же сухо сказали: «До свидания». На что я с облегчением встал и ушёл. И это чувство облегчения не покидало меня весь оставшийся день — я думал: Как здорово, что мне не придется работать с этими людьми.

Общаясь с будущим работодателем надо комплексно оценивать ситуацию. Не нужно тупо надеяться «Лишь бы взяли», а надо понимать, что с этими людьми придётся вместе работать, взаимодействовать, совместно решать задачи 8 часов в день, 5 дней в неделю. То есть это не баловство и не временный эксперимент. Поэтому стоит обращать внимание на всё — на то как вас встречают, как с вами общаются, интересно ли людям ваше мнение, или они только проверяют вас на соответствие поставленным требованиям.

Подводя итог, хочу сказать, что сколько не ходи на собеседования — нельзя стать «гуру» в этом вопросе. Ну, думаю, оно и к лучшему — ведь задача стоит другая ? Вероятнее всего человеку, который встал на этот путь, предстоит всё это испытать на себе, и каждый раз как первый. И, возможно, это тот самый случай, когда количество превращается в качество.
Удачи вам!

Паника. Безработица.

Как я уже писал раннее — с затягивающимся периодом моей безработицы, в голове стали зарождаться различные загоны. Дни складывались в недели, а недели в месяцы — работы не было. Работа не находилась, не находилась мной. Она, безусловно, была. Не было правильного настроя и понимания ситуации в моей голове.

На просторах интернета можно найти много вдохновляющих текстов с советами о том, как уйти с нелюбимой работы, отправиться в увлекательное путешествие, имея в кармане 100 рублей, и питаться одной лишь праной. Еще есть, опять же, вдохновляющие тексты, уже более эзотерической направленности, о том, что можно заниматься чем угодно, просто быть счастливым и постоянно носить на лице маску слегка идиотической одухотворённости. Возможно это и так, только, повторюсь — в случае со мной это не прокатило. Я быстро понял, что для меня имеет значение чем заниматься. На самом деле, так было всегда. Видимо в какой-то момент мне показалось.

А касаясь вдохновляющих текстов, важно понимать кем и для кого они пишутся. Определённо, уходить с нелюбимой работы нужно, и, наверное, возможно быть счастливым в независимости от рода деятельности. В этих вопросах важна мотивация и здравый подход. Если хорошо поискать, можно найти не только советы, но и реальные примеры из жизни. Правда, последних будет в разы меньше.

С пониманием того, что я не могу заниматься чем-либо, периодически стала появляться паника: «Теперь я точно никогда не стану специалистом в какой-то области — у меня же нет работы!»

Ещё до увольнения, на волне эйфории, я ходил на собеседование в Билайн. Посмотрел как работают сотрудники кол-центра, и понял, что я способен на большее. А значит, хочу заниматься более осмысленным трудом. Я сторонник идеи: «Все профессии важны, все профессии нужны» — ни в коем случае, не хочу ни кого обидеть. Но также я сторонник идеи, что каждый может заниматься тем, чем он хочет сам.

Я смотрел на молодых парней в магазине Перекрёсток, которые носили ящики и раскладывали апельсины на прилавке, и недоумевал. У меня не возникло бы вопросов, если я увидел бы бодрого дедушку, решившего иметь дополнительный заработок к своей небольшой пенсии. Но мне не было понятно, почему эти молодые люди выбрали такую работу. Безусловно, это лучше, чем не работать. Мои вопросы оставались без ответов. Ответы я пытался искать в своей голове, что периодически усиливало внутреннюю панику. В своих страхах я примерял на себя зеленую жилетку с надписью на спине: «Перекрёсток».

В какой-то момент удалось все свои страхи развернуть и направить на пользу себе. За что большое спасибо моим близким.
Я стал осмысливать — чего и почему я боюсь, чего я не боюсь, где та граница, на которой возникает страх, и в каком направлении двигаться, чтобы ту самую границу не пересечь.
По сути, если бы не возникло внутренней паники, то я ни к чему бы и не пришел. Так что, если достойно взглянуть триггеру в лицо — именно он и укажет в чём суть проблемы.

Бесполезность. Безработица.

Эйфория после увольнения прошла довольно быстро. Не смотря даже на то, что были отложены средства — так называемая, материальная подушка.
Да, можно выспаться, сделать домашние дела, отправиться на прогулку или, вообще, съездить куда-нибудь — не жизнь, а сюжет романа Харуки Мураками. Только героям Мураками обычно оставляют наследство, либо по сюжету на них сваливается какое-нибудь необычное задание — по типу: отыскать овцу редкой пароды, и заказчик готов содержать героя до конца его дней. Поэтому персонажи японского автора, помимо выполнения задания, успевают ходить в бассейн, библиотеку, готовить себе шикарные сэндвичи и прослушивать тонну джазовых пластинок.
Со мной подобного не случилось. Уволившись — я просто остался без работы и без чёткого понимания куда двигаться дальше.

На этой почве весь отдых сводился к нулю. Казалось бы, можно взять перерыв на пару недель или даже месяц. Привести голову в порядок, собраться с мыслями и всё такое. Но мне не удавалось пребывать в расслабленном состоянии ни на первых парах, ни в последующее время. Меня не покидало ощущение бездельничества, бесплодности прожитого времени в течение дня.

Конечно, я не сидел тупо на диване, а старался занять себя полезными делами. Делал ремонт, осваивал музыкальный инструмент, учил английский и читал книги. Но эти занятия не позволяли в должной мере довольствоваться собой.
Я даже подумывал заняться сомообразованием — пытался освоить что-то новое, с помощью всевозможных онлайн-курсов и вебинаров. Но стоит попробовать пару раз и понимаешь, что все эти образовательные ресурсы нацелены не научить тебя, а продать что-либо по соответствующему направлению. Это классный образ: я весь такой молодец — самообразовываюсь, институты не нужны — есть же интернет. Но со мной это не прокатило.

Вообще, для меня важны такие параметры, как «быть довольным собой» и «день прожит с пользой». Соответственно и к трудовой деятельности у меня подобное отношение. Мне хочется быть полезным, и работать с интересом. В моём представлении это должно быть так. Даже когда я в студенческие годы работал в школе-интернате за восемь тысяч рублей — я чувствовал себя полезным. Ездил в этот интернат за город на автобусах, общался с «трудными детьми», раскладывал таблетки, писал бумажки, а в тихий час ходил гулять в лес — всё это мне нравилось. На тот момент мне было интересно, и я ощущал себя полезным. Всему своё время.

Это была вторая запись из цикла «Безработица». Я постарался описать свои переживания после ухода в пустоту. Здесь берут своё начало загоны: работа с пользой/работа без пользы. Об этом в следующий раз.

Уход в пустоту. Безработица.

Перед тем как начать писать первый пост в серии «Безработица» — я набросал майнд мап от руки с одноимённым заголовком. Получилось, что в данной теме можно выделить несколько направлений, мыслями о которых мне хочется поделиться. Начинаем логично — с увольнения. Поехали.

Год назад я принял решение уйти с работы. Работал врачом в лаборатории и занимался онкодиагностикой. В какой-то момент понял, что «не идёт». Попытался справиться с этими ощущениями, перетерпеть, но не вышло. Советовался с более взрослыми людьми — все говорили, что надо терпеть, что лёгкости тут не должно быть — всем плохо, всем трудно, всем не нравится, но все терпят, и мне тоже советовали терпеть. Но я считаю, что работа не крест, который нужно на себя взвалить и нести его, игнорируя хруст в коленных суставах, сорванную поясницу, и просто бессмысленность происходящего.

Последние две недели перед принятием решения об уходе напоминали мне каторгу. Каждое утро я вываливался в новый день, словно из кузова самосвала. Ехал на работу, пробираясь через пробки, с ощущением тревоги и отвращения. В том же духе проходила остальная часть рабочего дня. И, в какой-то момент, я решил «Хватит это терпеть!» — ухожу.

Волнительным для меня моментом был разговор с руководителем. Дело в том, что семь лет учёбы в медицинском институте, помимо хорошей дисциплины, прививает навык повиновения. Ощущения себя где-то на уровне подошв, а там наверху полубоги твои наставники преподаватели и врачи. Подобное было и со мной — меня взяли в лабораторию, при чём лучшую в городе, ещё интерном. За это, конечно, большое «спасибо» заведующей — взялась меня обучать, тратила на меня время и силы. Поэтому у меня и был некий страх признаться в своём решении уйти. В голове у меня был какой-то бред, что она не поймет, разочаруется или, вообще, разозлится.

Бред, действительно, оказался бредом. Я собрался с духом, и сказал о своём намерение. Заведующая отнеслась c пониманием, даже подбодрила и рекомендовала «не уходить в пустоту».

Не уходить в пустоту, кстати говоря, рекомендовали многие, а если быть более точным, то все. Я, в силу своей неопытности, не послушался. И это было ошибкой. У меня почему-то было ощущение, что я быстро и легко найду себе другую работу. Я думал, что могу заняться чем угодно, лишь бы это было круто, весело и задорно.

Ходить на работу стало легче, будто с меня сняли бетонную плиту. Утром я ехал на работу, а вечером с неё, в мечтах о новой классной и интересной деятельности. Так я проездил ещё месяц, отпраздновал новый год, а потом мне намекнули фразой: «До двадцатого числа все бумаги нужно отнести главному врачу на подпись, давай и твоё заявление отнесём…».

За этот месяц я собеседовался пару раз, искал «ту самую» работу, но так ничего не нашел подходящего. И вот, держа в руках трудовую с записью об увольнении по собственному желанию, я шагаю в пустоту, как шагает космонавт по поверхности неизвестной планеты.

Сразу хочу отметить, что проблема была не в отсутствие крутой вакансии на рынке труда, а проблема была внутри меня. Я не знал толком чего хочу, но пока не понимал этого. Мне казалось, что я могу заниматься чем угодно, но тем не менее, не бросался с безудержным энтузиазмом на первые попавшиеся предложения. И тогда я даже представить не мог с какими моральными загонами мне предстоит столкнуться.

Продолжение следует.